Cómo Ayudar a una Victima

CÓMO ACERCAR ALGUIEN QUIEN USTED SOSPECHA ESTÁ SIENDO ABUSADO(A)

Respete confidencialidad. Todas las discusiones deben ocurrir en privado, sin otros miembros de la familia presentes. Esto es esencial para instilar confianza y asegurar la seguridad de ellos.
Crea y verifique las experiencias de ellos. Escúcheles y créales. Reconozca sus sentimientos y déjeles saberque no están solos. Mucha gente tiene experiencias similares.
Reconozca la injusticia… La violencia perpetrada contra ellos no es culpa de ellos. Nadie merece ser abusada(o).
Respete su autonomía. Respete sus derechos de tomar decisiones en sus vidas, cuando estén listos. Ellos son los expertos en su vida propia. Déjeles saber que usted estará ahí para ellas cuando ellas estén listas.
Ayúdeles a planear para la seguridad futura. ¿Qué han intentado en el pasado para mantenerse seguros? ¿Está ayudándoles? ¿Tienen un lugar a ir si necesitan escapar?
Promueva el acceso a los servicios de comunidad. Sepa los recursos en su comunidad.

¿ POR QUÉ LAS VÍCTIMAS PERMANECEN? ¿POR QUÉ VAN DE REGRESO?

Miedo – la resistencia o quejas provocan con frecuencia violencia peor. Las víctimas también temen ser descubiertas y ser batida otra vez si se van. Tienen miedo que se haga daño a sus niños y de perder custodia. Creen que hay una carencia de protección por parte de las autoridades y del proceso legal. Hay también muy pocos lugares seguros a donde pueden irse.
Dependencia emocional – Algunas víctimas se hacen dependientes emocionalmente del abusador debido a sus experiencias en la niñez. Creen que son débiles, inferiores, y que no merecen un tratamiento mejor. Tienen sensaciones de inseguridad sobre la posibilidad de ser independentes y falta de apoyo emocional. Tienen miedo de hacer cambios mayores en sus vidas. Solamente cerca de 15% se quedan porque todavía aman al abusador y algunos permanecen debido al estigma social del divorcio.
Dependencia financiera – Muchas veces el abusador es el único que gana un salario en la familia. Si se arresta al abusador, él/ella puede perder su empleo y no podrá ayudar en el mantenimiento de un niño. La víctima teme que él/ella no pueda mantener a su familia por sí mismo(a)
Culpabilidad – Las víctimas abusadas con frecuencia se sienten culpables porque creen que ellos/ellas provocaron el abuso. También se sienten culpables de la falla en su matrimonio. Las creencias de la familia, culturales, y religiosas que desaprueban el divorcio ó la separación bajo cualquiera circunstancia pueden también aumentar la culpabilidad en la víctima.
Aislamiento – Con frecuencia, las víctimas se ven forzadas al aislamiento por su conyugue (compañero) quien es celoso sobre cualquiera ayuda, ó conexiónes emocionales que la víctima pueda tener fuera del hogar. Por lo tanto, frecuentemente las víctimas, si acaso los tienen, son pocos los amigos, tienen muy poco apoyo de parte de parientes, poco ó ningún dinero, no automóvil, y falta de teléfono. Este aislamiento impuesto causa la pérdidia de experiencias sociales y una carencia de posible conocimiento sobre alternativas que pudieran tener.
Vergüenza y deshonra – La mayoría de las víctimas se sienten degradadas y despreciables por permanecer en una relación abusiva. Muchas víctimas se sientem avergonzadas y deshonradas sobre su falla percibida en el papel que juegan en casa (es decir manteniendo un hogar pacífico). La sociedad promueve estos sentimientos al culpar en general a la víctima por causar ó aceptar el abuso y el impacto que tiene en los niños.
Niños – La víctima puede creer que los niños necesitan una madre y un padre en el hogar. Creen ellos que una vida mejor financieramente es más importante que irse. Temen que los niños serán dañados emocionalmente si hay un divorcio. Los niños son usados frecuente como fuerza de palanca para mantener a la víctima bajo control.
Esperanza – Las relaciones abusivas no son abusivas desde el principio. El delincuente fue en una ocasión muy agradable y muy atento, por lo menos en apariencia. La víctima puede esperar que si el abusador cambie y sea la persona que él/ella quisiera que fuera, ó si el abusador mantiene sus promesas y desiste, entonces todo se resolverá. Desgraciadamente, estas esperanzas raramente resultan en ser verdad.

ABUSO EMOCIONAL

Muchos asumen que si el compañero no les está abusando físicamente, entonces no les está abusando. Eso no es necesariamente la verdad. Usted puede estar en una relación que esté vaciando algo de usted – pueda ser que usted no haya reconocido que su compañero ha destruido su autoestima y felicidad. Como otras formas de violencia en relaciones, el abuso emocional se basa en poder y control. Los siguientes se reconocen extensamente como formas de abuso emocional:

Rechazo – rehusando a reconocer la presencia de una persona, la estimación ó el valor de una persona, comunicándose a una persona que ella ó él es inútil o inferior, devaluando sus pensamientos y sensaciones.
Degradación – Insultar, poner en ridículo, llamando nombres que son degradantes, imitando y tratando como a un niño, comportamiento que disminuye la identidad, la dignidad y el valor de sí mismo de la persona.
Aterrorizando – inducir terror o miedo extremo en una persona, forzar por medio de intimidación, poniendo ó amenazando a poner a una persona en un ambiente impropio ó peligroso. Ellos amenazan llevarse a los niños.
Aislamiento -confinamiento físico, restricción del contacto normal con otros, limitando la libertad dentro del propio ambiente de una persona.
Corrupción/ Aprovechamiento – Forzar a una persona queacepte ideas o comportamiento opuestos a criterios normales, utilizando a una persona para ventaja ó beneficio, entrenando a un niño para que sirva los intereses del abusador y no los del niño.
Negar Sensibilidad Emocional – falla a proveer cuidado de una manera sensata y responsable, estando separado y sin estar involucrado, obrando de manera recíproca solamente cuando es necesario, ignorando las necesidades de salud mental que una persona necesita.
Espiritual – previniendo que la víctima practique su fe, ó forzarla a que se una con otra fe.

CÓMO PONERSE EN CONTACTO CON A UNA VÍCTIMA: QUÉ HACER Y QUÉ NO HACER

Si usted está tratando de ayudar a alguien, no deje mensajes con miembros de la familia ó en un contestador automático o una voz-correo a menos que usted sepa que es seguro. Si es interrogado por miembros de la familia, no indique que usted está llamando acerca de la violencia doméstica, es mejor que dé una razón que no sea dañina acerca de la llamada.
Siempre pregunte primero si es seguro hablar y si usted debiera a llamar a la policía. El golpeador puede estar presente, aunque el golpeador no viva ya en el mismo hogar. Desarrolle un sistema de mensajes cifrados para señalar peligro ó la presencia del golpeador.
Bloqueé la identificación de su número al llamar marcando *67 o el equivalente. Esto evita que un golpeador use la “identificación de llamador” para descubrir que la víctima anda en busca de ayuda.
Mantenga confidencial la morada de la víctima. No divulgue sin permiso las direcciones, los números de teléfono, ó información acerca de los niños. Los golpeadores frecuentemente localizan a sus previos compañeros a través de terceras personas.
Envíe correo solamente cuando usted sepa que es seguro. Si la persona quien es abusada no puede responder a las llamadas, haga esfuerzos extensos (pero confidenciales) para investigar acerca de su seguridad. Si la persona que es abusada falla a devolver sus llamadas, escriba una carta simple solicitando una respuesta sin divulgar que usted se ha puesto en contacto con esa persona debido a preocupaciones sobre violencia doméstica (no utilice papel con membrete).
Permita a la persona siendo abusada que utilize su teléfono.
Desarrolle una lista de referencias incluyendo el teléfono directo nacional contra la violencia doméstica, los refugios locales, los programas domésticos contra la violencia, los programas de intervención para golpeadores, servicios pro bono ó jurídicos de escala graduada, y programas para los niños. Llame al (303) 774-4534 para una lista de los recursos domésticos contra la violencia de no-emergencia de Longmont.

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